Solidão...

Ah solidão como você tem me acompanhado nesses últimos meses.

Tanta coisa aconteceu em 2021:

*A viagem tão planejada e tão sonhada, não foi exatamente a viagem dos sonhos. Mas eu vi o mar, então o resto eu sobrevivi. Estava com tantas saudades do mar, mas tantas... o Mar seria minha casa fácil fácil.

*Minha tão sonhada Sofia apareceu.... minha pequena e preciosa joia apareceu e virou minha vida de cabeça pra baixo.

Ah minha pequena, você ainda não nasceu mas já mudou tudo na minha vida. Me fez abrir mão de tantas coisas, me fez ler e ler vários assuntos de bebês: o que pode, o que não pode, o porquê disso, o porquê daquilo. Se tal sintoma na gravidez é normal, se tinha algo errado com cada dor diferente no meu corpo...

Enquanto escrevo tudo isso você está prestes a vir a esse mundo.... contando os dias para ver você, pra ter você pertinho de mim... mas ao mesmo tempo apavorada com a ideia de não conseguir ser o suficiente pra você, de não conseguir ser tudo aquilo que você precisa que eu seja meu amor.

Um pé nas 37 semanas de gestação e eu não sei como as coisas serão daqui pra frente... a única certeza é de que você sempre será minha e eu sempre serei sua minha princesa.

*Vi pessoas 'me deixando' nesse momento da gravidez, deixando toda a responsabilidade sobre as minhas costas. Trabalhei igual burro de carga, chorei como se todas as minhas lágrimas fossem secar, acreditei que não daria conta do serviço, ou que não seria capaz de substituir a 'mente brilhante', mas as vezes a gente precisa apenas meter a cara e acreditar que vai conseguir, ou fingir que vai conseguir. Porque no final a gente sempre supera os limites, sempre consegue fazer aquilo que achamos ser impossível, consegue fazer aquilo que achávamos que não seríamos capazes de fazer.

*Vi a pessoa que 'menos valorizava' ficando ao meu lado nos momentos difíceis no trabalho. E sendo honesta não sei o que teria feito sem ela durante esses 4 meses de trabalho sem fim. Enquanto as outras foram embora, você ficou do meu lado e me ajudou da forma que podia, assumiu responsabilidades que nunca imaginei que você encararia tão bem. E no final nunca foi você que precisou de mim, sempre fui que precisei da sua ajuda, apenas não enxergava isso.

*Vi VOCÊ viver a sua vida como se não estivesse esperando uma princesa nascer...

Vi você sair e aproveitar as coisas mais do que nunca, vi você me deixando em casa sozinha para ir aproveitar uma sexta a noite, um sábado, ou uma festa de aniversário no meio da semana... Enquanto isso eu ficava em casa, com meu cansaço, com meus medos e inseguranças com a chegada de uma criança.

Vi você querer sair com todos, menos comigo.

Nem lembro a última vez que fizemos algo apenas nós dois.

Não é fato de ter minhas privações, sobre bebidas em 'aproveitar' uma noite de barzinho, que eu não quisesse fazer algo de casal com você, de sair com meu namorado/marido.... mas claramente você não queria ir comigo a lugar nenhum que não fosse mercado, farmácia....

Se você soubesse como essas coisas doeram, como isso me fez ter a certeza que será eu e minha bebê sempre. Que eu vou ser a mãe em tempo integral enquanto você vai ser o pai quando te convir (sim estou escrevendo isso num momento de muita tristeza e chorando, então espero estar errada sobre isso, mas nesses momento, esse é o meu sentimento, a minha dor e não ligo se alguém vai se machucar, porque nesse momento estou em pedaços.

Eu não posso contar com minha mãe, ela mal consegue cuidar dela, imagina cuidar de mim e da Sofia quando ela nascer.

Isso me leva a pergunta básica: quem vai cuidar de mim??

Essa é a pergunta que me corrói todo dia, a toda hora.

Antes eu acreditava que você fosse cuidar, que você estaria aqui para tudo, mas agora eu honestamente não consigo ver isso, e tão pouco consigo sentir que você vai estar aqui quando eu mais precisar.

As pessoas falam: "Você é corajosa em querer parto normal', mas elas não sabem que isso é uma necessidade, preciso estar bem pra cuidar da Sofia e de mim, porque será apenas eu no final das contas. Não posso me dar ao luxo de precisar de alguém, porque não vai haver alguém lá pra me ajudar.

Diante de tantas coisas vividas e sentidas em 2021 eu sinto uma exaustão tão grande que não consigo expressar em palavras a montanha russa que virou meus sentimentos, minha vida A solidão me consome, o cansaço me abraça e tristeza me pega nos braços. Minha única certeza é que:

No final do dia será apenas eu e a Sofia.