Há exatos três anos eu vivia meu maior pesadelo: a pessoa que mais amava me mandou embora através de uma simples mensagem de texto. Exatamente a um mês do meu aniversário. Eu achei que fosse morrer, pois era uma dor que não passava. Nada poderia ser pior do quer rejeitada, ser abandonada pela pessoa que você ama, a pessoa pela qual você daria a vida.
Sempre me perguntei aonde tínhamos errado e hoje percebo que o erro na verdade nunca existiu. O que existiu foram duas pessoas que no fundo sabiam que nunca dariam certo juntas. Aprendi a lembrar os bons momentos, pois foram muitos e únicos.
Não vou mentir dizendo que também não lembro dos momentos, porque com toda certeza eu lembro. Lembro de cada vez que fiquei na expectativa de você aparecer, de você sentir minha falta, de você querer minha companhia. Lembro de cada sentimento de abandono causado naquela época, lembro de cada segundo que fiquei grudada no telefone com medo de você dar sinal de vida e eu não estar ali esperando...
O problema é que a história parece se repetir. Mudam-se os personagens, mas a história parece sempre se repetir. A questão é que agora não estou mais disposta a ficar esperando.
Sabe cansei de esperar por pessoas que não querem ser esperadas. Cansei de esperar atenção, carinho amor, tempo. Cansei.
Não vou continuar esperando, então por favor pare de se atrasar. O tempo está passando e minha paciência acabando.

Rasgaram meus sonhos, o meu ministério

Cortaram minhas asas pra eu não mais voar ♫

Sabe o que me deixa mais puta de verdade??
É continuar esperando você mesmo sabendo que você não vai aparecer.
Esperar uma mensagem, uma ligação, algum sinal de vida..
Mas é claro que isso não aconteceu.
Mais cedo ou mais tarde isso ia acontecer, sempre acontece. Acho que não estava preparada pra mais porrada da vida. Achei que ela tivesse finalmente me deixado em paz e que as coisas finalmente seriam diferentes, mas no final é sempre tudo igual.


Você me feriu de um jeito que não sou capaz de explicar. Nesses dois dias você provou que eu sempre vou estar errada por esperar pelas pessoas.
O amor é um cristal frágil, fácil de ser quebrado.

Era pra esse ter sido um daqueles finais de semana incríveis que você lembra pela vida toda. E de fato vou lembrar, mas definitivamente não será como algo bom. Lembrar que você foi deixada de lado por dois dias inteiros pela pessoa que diz te amar, não é exatamente uma boa lembrança.

Já vivi todo o tipo de sentimento nesses dois dias: ansiedade, raiva, desespero, solidadão, compreensão, mas nada, absolutamente nada supera o vazio.
O vazio de estar sozinha, vivendo a mesma história de anos atrás.
Ao que parece minha vida se passe como um grande represe de cenas, a única coisa que muda são as pessoas. E isso é realmente só o que muda: as pessoas. Até os sentimentos que elas me causaram permanecem: a dor, a raiva, a solidão, o vazio.
Estive perguntando pra Deus sobre o porquê disso tudo, e sabe o que obtive? Nada além do mais profundo silêncio.
A essa altura do campeonato eu já deveria estar preparada e acostumada pra isso. Mas nunca aprendo.
Estou cansada de esperar por pessoas que não querem ser esperadas.

Já estou cheio de me sentir vazio

Meu corpo é quente e estou sentindo frio

E o premio de trouxa de ano vai para....................

MIM!

Sempre tem um dia em que você não consegue controlar o tornado que existe dentro de você.
Bom hoje meu dia está assim.
São pequenas gostas que foram enchendo meu copo e o fizeram transbordar, agora não posso mais controlar o tonado que esses pingos se tornaram.
É um raiva insana. Raiva de tudo. Absolutamente tudo.
Raiva dos planos frustrados.

Raiva da vida por ela machucar tanto.
Raiva por ficar tanto tempo em casa em pleno feriado.
Raiva por todos sumirem.
Raiva por minha melhor amiga, e talvez única, estar do outro lado do oceano.
Raiva de ver outra pessoa vivendo a vida que deveria ser minha.
Raiva por esperar tanto dos outros.
Raiva por ninguém ver o que acontece no meu mudo.
Raiva por ser mais conveniente para as pessoas acreditarem que está tudo bem, quando na verdade está tudo desmoronando.
Raiva por as vezes, você ser passivo de mais e me obrigar assumir o controle de uma relação da qual eu deveria ser conduzida.
Raiva, acima de tudo de mim mesma, por sempre voltar a esse maldito ponto de dependência das pessoas. Essa dependência que sempre me mostrou que não importa o que eu faça, ou o quanto eu me esforce, eu sempre estarei sozinha. SOZINHA.
Eu passa a vida toda tentando ser tudo o que as pessoas esperavam que eu fosse, para ver se assim elas não me abandonariam como sempre. Mas não importa o quanto eu tente, o quanto eu me esforce, no final do dia eu estarei sempre sozinha, na companhia apenas dos meu machucados, das minhas angustias, tristezas, meus medos.
As coisas nunca vão mudar.
Por isso essa raiva toda, porque eu sei que as coisas estarem sempre da mesma forma ao final do dia.
E não venham me dizer pra pensar positivo. Ter pensamentos positivos não me abraçam quando estou quebrada e desmoronando. Ser positiva não me impede de sufocar a cada vez que as palavras ficam presas na garganta. Ser positiva não me impede de chorar quase todas as noites por erros que não podem ser consertados.
Não quer ser positiva. Quero ser feliz.
E cada dia que passa ser feliz parece uma realidade distante, distante demais para ser alcançada, para ser tocada.
A única coisa que tenho tocando ultimamente são minhas lágrimas que sempre insistem em cair a cada vez quer percebo, e sinto, minha solidão.